A dialética piolhenta

Rosa, o checklist

2011-08-08T13:44:00.001-07:00

Trampo, trânsito, cidade, sono, torpor.
Lembranças.
TPM, jazz, danças, cervejas, cigarros, sono, calor, desamor.
Noite, bar, barba, rua, carros, banho, vapor.
Lembranças.
SMS, ligações, conversas, mesmos problemas, mesmas soluções, dor.
Pena, rosa, saudade, sexo, voz, samba, cigarro.
Lembranças que já deveriam ter sido esquecidas.

Mal humor pós-eleição nos TTs

2010-11-01T09:58:00.000-07:00

Entre os TT’s do Brasil estão as hashtags #orgulhonordestino e #dilma13. Ok. Vamos ver se eu entendi: nossos amigos do eixo Sul/ Sudeste estão indignados com a eleição de Dilma Rousseff. Isso todos os blogueiros, tuiteiros e expectadores das redes de TV locais já perceberam. Como a aceitação da petista foi maior nos estados do Nordeste, os nordestinos foram prontamente acusados do supostamente lamentável resultado das eleições. Até aí, nada de novo: é só a velha história de encontrar um bode expiatório, tão típica do ser humano.

Aí eis que se insurgem os críticos, a protestarem contra a xenofobia de seu próprio povo (?!). Estes citam intelectuais nordestinos que contribuíram para o Brasil, criticam seus conterrâneos por elegerem o (cearense) palhaço Tiririca e protestam sobre o anacronismo desse tipo de pensamento na suas timelines.

Mas cá entre nós: protestar contra o anacronismo xenofóbico dos paulistas e afins é tão 1889 (ano de adoção da atual bandeira nacional)... Sim, por que quem faz isso realmente acredita muito no lema Ordem e Progresso. E acredita que aqui no eixo-maravilha (Sul/ Sudeste) temos a locomotiva do país. Afinal, graças ao crescimento vertiginoso das nossas metrópoles, o Brasil é uma economia mundialmente importante. Essa nova geração de empreendedores, que vive na era da informação e da globalização, 100% online; a geração coletivamente inteligente e generosa precisa de um governante capacitado, que dê conta do grande rojão que é administrar essa economia que já emergiu e é grande. Ah, o Brasil, país do presente... Seguindo o caminho certo, vamos crescer ainda mais.

Quem acredita nisso, votou no Serra, a opção menos ruim. Posso lançar uma nova hashtag? É essa: #positivismofeelings. Maravilha. Já sei que ela está fadada ao fracasso. Agora prossigo.

E quem elegeu Dilma? Foram aqueles que saíram da miséria. Foram os que endossaram os 85% de aprovação do governo Lula (let’s face it: se o Jader Barbalho fosse o candidato do governo, ele seria eleito). São os beneficiados pelas várias bolsas e programas assistencialistas do governo. Em suma: os mais pobres. A maioria, enfim, se interessa muito mais pelo assistencialismo que pela ordem e o progresso. A hashtag para isso? #populismofeelings. Outra fadada ao fracasso.

Mas e a que deu certo? A #orgulhonordestino? Ok... vamos ver se eu entendi: para se defender da xenofobia do pessoal Sul e Sudeste, lança-se uma hashtag. Com ela, um monte de gente começa a falar várias besteiras pueris. É quase uma micareta humorística e supostamente intelectual em 140 caracteres.

Gente, vamos lá: que tal sair do mundo de massinha e parar de se fingir politizado?

Cantando em Serviço

2010-07-21T09:11:00.000-07:00

Chico canta: Como beber dessa bebida amarga? Tragar a dor, engolir a labuta? Mesmo calada a boca, resta o peito...

Caetano rebate: Você não está entendendo quase nada do que eu digo. Eu quero ir-me embora! Eu quero é dar o fora!

Chico continua: Todo dia eu só penso em poder parar. Meio-dia eu só penso em dizer “não”. Depois penso na vida prá levar e me calo com a boca de feijão...

Kátia lamenta: Não está sendo fácil viver assim...

Jamil surta, levanta-se e abandona o trabalho: Chau! I have to go now...

A vida secreta softwares de edição de texto

2010-06-17T16:54:00.000-07:00

Tudo corria tranquilamente na pasta de caracteres de um software de edição de textos. Fim de sexta-feira: os processadores já estavam relaxando. Mas apesar desse contexto, a senhora Helvetica estava preocupada. Ela aborda uma jovem fonte que acabava de ser salva naquele diretório e a convida para um café:

Helvetica: Tem um assunto me afligindo... posse te perguntar uma coisa?

Nova fonte: Claro...

Helvetica: Você tem namorado?

Nova fonte: Tenho.

(Hein?!)

Helvetica: Ha quanto tempo vocês estão juntos?

(Melhor comer pelas beiradas. Vai que eu assusto a menina...)

Nova fonte: Hmmm... bastante. Uns 2 anos e meio.

(Onde ela quer chegar com isso, gente?)

Helvetica: E você vai muito na casa dele?

Nova fonte: Vou, ué...

(Que papo estranho! Medo!)

Helvetica: Isso que eu queria entender: por que você vai lá?

Nova fonte: Porque é perto de casa. É caminho pra casa na volta do trabalho, por exemplo. Se fosse longe, eu pediria pra ele ir lá em casa.

(Eu, hein...)

Helvetica: Ai, é porque a Verdana...

Nova fonte: QUEM?!

Helvetica: A Verdana, minha filha que tem a tua idade...

Nova fonte: Ah tá. Verdana, claro... Que nome... bonito.

(Mas que porra de nome é esse?!)

Helvetica: Minha filha atravessa a cidade todo dia, debaixo de chuva e trânsito pra ir na casa do namorado. Perguntei pra ela por que e sabe o que ela disse?! Que era porque lá ela tinha mais liberdade para transar com o namorado.

Nova fonte: Poxa vida...

(Que assunto constrangedor! Não acredito que eu estou ouvindo isso! Tem que passar alguém por aqui pra cortar o assunto. Passa, por favor... Fezes! Não vai passar ninguém, pô?!)

Helvetica: Não entendo por que ela falou isso. Eu sei que os jovens de hoje em dia transam cedo e tudo, mas eu não entendo...

Nova fonte: Hmmm...

(A menina já falou que transa com o cara, e que vai lá por que se sente mais a vontade. Ok. O que mais essa senhora precisa entender?!?! E outra: 24 anos é "cedo"?! Ui!)

Helvetica: Por que ela precisa ir tão longe? Por que ela não chama ele pra ir em casa? Eu não me sentiria muito bem, mas ela pode ficar com o namorado, por exemplo, quando eu for sair com meu marido, né? Não entendo por que ela não se sente a vontade em casa! Por que? Me fala fala, você que tem a idade dela!

Nova fonte: Ah... sei lá... cada um tem um tipo diferente de relação com os pais e com namorados, né? Tipo... evangélicos, judeus e islâmicos mais ortodoxos e até católicos tipo os da TFP, por exemplo, transam só depois do casamento...

(Sei lá, pô! A casa é tua! Coitada da Verdana, gente!
Ai, tia! Libera o Word pra menina! Só diz pra ela instalar o anti-vírus e o corretor ortográfico. Também aconselhe a moça a não salvar nada)

Helvetica (irritada): Ah, mas você já viu que não é o caso, né?! Por exemplo: você transa com seu namorado?

(Essa menina quer me enrolar!)

Nova fonte: HÃ?!?!?!?!?! Hmmm... é... eu... Hã?! O que foi mesmo que a senhora perguntou?

(Como assim?!?!?! Ela não tá me perguntando isso!
Ah! Ouço passos! Graças a Deus! Chega logo, seja lá quem for! Esse papo tá tomando um rumo cada vez mais constrangedor!)

Salva pelo gongo! O salvador da pátria, sr. Times New Roman, chegou na sala do café e começou a falar de trabalho.

Notícia que não sairia no jornal

2010-05-30T07:12:00.000-07:00

Sete horas. Toda manhã de dia útil, Maria Qualquer estava lá no viaduto da rua Pedroso, na calçada oposta à do albergue de mendigos. Ela olhava a 23 de Maio engarrafada. Toda manhã. Sempre no mesmo horário, sempre com o mesmo olhar, sempre do mesmo ponto, sempre na mesma posição.

Uma manhã qualquer, as sete da manhã, Maria espreitava, como sempre, a 23 de Maio congestionada. Do mesmo ponto do viaduto da Rua Pedroso, mas em posição diferente: sentada na grade, pernas balançando em direção à avenida lá em baixo e os "olhos embotados de cimento e lágrima". Transeuntes paravam, olhavam e não diziam nada. Apenas um par de moças comentou:

"Que horror! Acho que ela vai pular. Eu ajudaria, mas não dá por que senão me atraso para o trabalho".

E todos os que estavam parados ouviram. Alguns olharam para o relógio, outros só saíram. E tudo correu normalmente durante o horário de rush no metrô São Joaquim, no ponto de ônibus, nas lojas, no McDonnald's e - quiçá - nos hospitais da região.

E o trânsito na 23 de Maio? Continuou carregado. Mas ninguém soube ao certo se Maria Qualquer chegou a cair na contramão atrapalhando o tráfego. Tem coisa que não sai no jornal. O fato é que ela nunca mais apareceu por lá.

Monetarizando e Erotizando

2010-04-24T05:37:00.000-07:00

É digno de piada (ou lástima?), mas estava na home de um grande portal um dia desses. "Capital Erótico: você sabe o que é? Sabe se tem?" E lá estava uma foto de Carla Bruni ao lado de Michelle Obama (essa mesma que está aí do lado). Aliás, a primeira linha do artigo já dizia que o presidente dos EUA tem capital erótico.

Mas o que é isso, afinal? É um termo que Catherine Hakim, pesquisadora de sociologia da Escola de economia de Londres, cunhou para referir-se a uma "combinação de atração física e social nebulosa, mas crucial". E tudo se resume aí. O capital erótico - este importante "ativo pessoal" - inclui além da beleza, o sex appeal, o charme e as habilidades sexuais. E esse capital é, segundo a intelectual da nossa época, um dos mais importantes atributos que uma pessoa (especialmente se for mulher) pode ter. É uma questão de lei da oferta e da procura: falando em bom português, a cultura é sexualizada, as pessoas transam mais e valorizam mais quem parece ser melhor na cama.

O mais interessante é que existem pesquisas a respeito. A teórica cita que "há uma diferença de 25 pontos percentuais em ganhos médios entre as minorias de pessoas atraentes e não atraentes. Esse impacto pode ser tão grande quanto o vão entre ter um diploma ou não ter qualquer qualificação – apesar de estar bem abaixo da inteligência como determinadora dos resultados da vida. "

Seria isso verdade? Mentira? Só machismo mesmo? Sexismo que ultrapassa as fronteiras do gênero? O fato é que esta é uma teoria na mesma linha daquela que diz que pessoas com nomes incomuns se dão melhor na vida. Elas ignoram uma série de processos sociais (e até a tal da "concentração de renda"). Mas isso é outra história.

De qualquer modo, é importante pensar em um ponto: desprovidos de qualquer conceito ou código moral estruturado o suficiente para se sobrepujar à importância da aparência, sobra alguma coisa além da beleza?

Deixo meus gatos pingados (leitores) com o link do artigo (o problema é que é só para assinantes do portal): http://noticias.uol.com.br/midiaglobal/prospect/2010/04/19/capital-erotico-voce-sabe-o-que-e-sabe-se-tem.jhtm

Inventivas e Inovadoras dicas de Segurança dos Habitantes da Urbe

2010-03-27T05:30:00.001-07:00

Sábado, por volta das 4h da tarde. Trecho entre as estações São Bento e Paraíso, mais uma vez no metrô paulistano. Uma moça e um rapaz entram no trem desviando das milhares de sacolas e pessoas que voltavam das compras na famosa 25 de Março. Acomodam-se perto da porta fechada e começam um diálogo que é, no mínimo, de utilidade pública.

Moça: Pois é. Trabalhar aqui no centro é super complicado, por que você vem toda bonitinha e bem vestida pra empresa, mas na hora de ir embora fica morrendo de medo de sair na rua. Sobretudo pra vir pro metrô. A partir das seis horas, fica cheio de trombadinha, bêbado, nóia...

Moço: Ah sim. Pra roubar bolsa, celular... Mas como você faz pra voltar?

Moça: Então... eu sempre voltava com uma amiga que mora perto de casa. A gente pegava o ônibus juntas, ali perto do Anhangabaú. Mas como ela entrou de férias esse mês, agora eu tô voltando pra casa de metrô.

Moço: Ué, mas você não falou que tem medo?!

Moça: Então, menino! Desenvolvi uma técnica pra ir tranquila pro metrô. Um dia eu tava saindo do trabalho mais tarde e não tinha ninguém pra ir comigo aí eu tava na rua e resolvi bancar a doida. Cheguei na rua comecei a chacoalhar o guarda-chuva e gritar: "Eu quero é que alguém venha aqui tentar me assaltar! Eu quero, porque eu tô louca pra pegar um... Vou bater! Vou bater até arrancar sangue!". Meu, o pessoal começou a se afastar de mim. Abrir alas, sabe? Aí eu vi que tava funcionando e continuei: "Eu quero! Se alguém chegar perto eu arrebento! Não gosto de ladrão! Vou bater até matar!". Fui gritando e gesticulando até a estação. Funciona, viu? Ninguém chega perto de mim da Praça do Patriarca até aqui.

Moço: Não acredito! Você tá fazendo isso todo dia?!

Moça: Tô.

Moço: Meu, como assim?! Você não tem vergonha de...

Moça: De não ser assaltada?! De não apanhar gratuitamente de nóia?! Eu não! Eu sei que a minha estrutura psicológica tá super bem, então não tenho problema nenhum em fingir de louca.

Particularmente, adorei a idéia. Ficou a dica. Quando for necessário, certamente farei o teste.

Discovery Subway

2010-03-03T17:17:00.000-08:00

O melhor da cultura pop atual dentro do transporte público.

Trecho entre a estação Sé e Marechal Deodoro, linha vermelha do metrô. Eram sete horas da manhã quando duas moças e um rapaz conversam. Enquanto isso, uma intrometida qualquer escuta o colóquio alheio:

Moça 1: Com todos esses problemas de aquecimento global, programa nuclear do Iraque e tal, todo mundo vai morrer. Vai ser que nem naquele filme, o 2012.

"Iraque fazendo programa nuclear? Será que ela quer dizer Irã?"

Moça 2: E vocês sabiam que esse negócio de 2012 é de verdade? Uma lenda asteca diz que o mundo vai acabar em 2012, no calendário deles. Vai acontecer que nem na vira de 99 pra 2000: uma pá de gente vai se matar, achando que o mundo vai acabar.

Rapaz: E ainda tem uns cara que mandam a galera se matar. Que nem aquele Inri Cristo dos EUA: mandou os cara se matar e eles se mataram. Aí depois, quando virou o ano pra 2000, foi pedir desculpa.

"INRI CRISTO DOS EUA?! Inri Cristo virou franquia ou tem modelo exportação?!"

Moça 1: É, mas dá medo mesmo é a bomba do Iraque. Se aquele presidente soltar as bombas, só vai sobrar as baratas. Vocês sabiam que só as baratas conseguem sobreviver a uma bomba atômica?

Rapaz: Duvido! Porque por mais que a bomba em si não faça mal, e se os prédio e as pessoas caírem em cima delas e esmagarem as cabeças?

Moça 2: Elas continuam vivas! Eu vi no Discovery Channel que as baratas vivem até 7 dias sem a cabeça.

E na estação Marechal Deodoro o trio desceu.

OBS: eventuais erros gramaticais se fazem presentes em prol da fidelidade ao jeito zé-trenzinho de falar.

Conversa de MSN

2009-10-27T10:42:00.000-07:00

Carlos diz:
tá sol aí hj?

Carlas diz:
não. tá tendo um tufão. não sei oq eu to fazendo na frente do computador.

Carlos diz:
é, aqui nevou 40 cm, nao consigo sair de casa, é por isso que estou no msn

Carlas diz:
poxa! q tédio. Mas deixa eu ir lá. O teto tá desabando. Vou ficar numa posição bacana pros bombeiros me acharem. Com sorte eu apareço no Fantástico.

Carlos diz:
boa sorte, então. bjo

Carlas diz:
vlw. bjs

Compre Batom

2007-06-08T08:38:00.000-07:00

Era mais uma tarde qualquer em que ela saia de casa para a faculdade. Mochila nas costas e aquela pasta A3 cheia de desenhos e pinturas em nanquim. Pensava provavelmente no que poderia pintar se a professora encomendasse mais uma pintura em pontilhismo. E seguia mergulhada naqueles pensamentos de estudante no começo da faculdade.

Ela nem via direito o que se passava ao redor (era distraida até demais, a menina) e foi exatamente por isso que se assustou tanto.

Mendiga: Ô menina, dá teu batom!

Menina: O que?!

Mendiga: Teu batom. Esse que tá na tua boca! Eu quero ele agora.

Menina: Mas que batom?!

Mendiga: Esse aí que cê tá usando...

Menina: Mas não é batom. É minha boca. Ela é assim mesmo.

Mendiga: Vermelha desse jeito?! Sem batom?

Menina (esfregando os lábios): É sim, olha! Minha boca é vermelha mesmo...

Mendiga (intercalando olhares surpresos entre a boca e a mão branca da estudante): Valei-me, nossa senhora! Tua boca é bem vermelhinha mesmo.

A velha não se conteve e se precipitou para esfregar os lábios da menina com os dedos.

Mendiga: Que boca linda você tem! Parabens, viu? Cê faz alguma coisa pra ela ficar assim?

Menina (assustadíssima, quase petrificada): Não. Ela é assim desde que eu nasci...

Mendiga: Parabéns.

Menina: Brigada.

E o ônibus chega ao ponto. Por um segundo, a estudante pensou em deixar o ônibus ir: assim ela poderia voltar para casa, lavar a boca com seu sabonete. Mas se o fizesse, ela se atrasaria para a aula. Decidiu subir no ônibus: lavaria a boca ao chegar na faculdade. Sim, aquela era de fato era a opção mais nojenta, entretanto naquele tempo, a menina ainda era empolgada com a possível futura profissão, responsável e pontual.

Como Mamãe já Dizia - questões existenciais

2007-06-03T16:33:00.000-07:00

Um post seqüencial. Falei que escreveria sobre os ditos hispanicos de mi madrezita e aqui estou cumprindo a promessa. Como já mandei as frases do meu pai nas questões profissionais, aqui mando as da minha mãe no que concerne aos relacionamentos interpessoais (em geral). Entonces empiezemos.

"Entre el dicho y el hecho dicta mucho trecho": sabedoria popular boliviana. Acho que não tem equivalente em português. Tem?

"Aunque se vista de seda como macaco se queda": essa máxima quer dizer que estilo é tudo. Então pára de dar pinta, wanna-be-bee.

"Has lo que te de la santissima gana": um "whatever" hispanohablante e mais prolixo. ADORO.

"Tu eres muy sin gracia": o que tem de gente chata por aí...

"Es que el cojo hecha la culpa al empedrado": outro dito popular boli. Fala sobre terceirizar a culpa. E o mais impressionante é que mesmo quem critica essas coisas anda sempre hechando la culpa de su cojera al empedrado.

Bueno... that's all, folks. Se eu lembrar de outra, retomo o post.

Como meu Pai já Dizia - Questões Trabalhistas

2007-05-30T03:39:00.000-07:00

Caí de paraquedas no mundo dos adultos. As vezes é (bem) chato mas na média dá pra levar. E o melhor de tudo é que agora eu já ganhei maturidade o suficiente para entender alguns ditos do meu sabio papai sobre o mundo do trabalho e suas relações. Citarei aqui a algumas pérolas:

"Quem trabalha demais não tem tempo pra ganhar dinheiro": constatei empiricamente que é verdade.

"Presta não" (leia-se com sotaque nordestino. Mas aquele sotaque de verdade, não aquela coisa estranha das novelas da Globo): é um jargão dele. Decidi adotá-lo como lema de vida. Se o negócio vai dar merda, é melhor pular fora o quanto antes. Evita o stress e a fadiga, exaustivamente já citada pelo carteiro Jaiminho.

"Dinheiro não é problema. Problema é a falta dele": todo mundo sabe disso. Mas não custa repetir. Existe também a variante "dinheiro não é problema, é solução". Entretanto a versão de papai é mais estilosinha.

"Por mais que você esteja certa, não conteste um doido, não..." (também leia com sotaque nordestino): mandar falar com a mão é a melhor solução. Assim como usar toda a retórica possíveis para convencer os outros. Ser direto e sincero demais costuma ser interpretado como agressividade. É outra constatação empírica.

"Esse negócio de não ter tempo não existe não": sempre achei que falta de tempo fosse coisa subjetiva. Agora eu tenho certeza disso.

Por hora lembrei desses. Mas quando lembrar de outras pérolas da sabedoria paternal, postarei. E depois vou dedicar também um post aos (fantásticos) jargões hispanicos de mi mamá. Gente grande não é tão chata assim, sabia? De vez enquando eles são muito divertidos, até.

As Rixas Alheias

2007-05-20T18:22:00.000-07:00

Um pequeno protesto contra os absurdos cotidianos

Eu tenho a teoria de que toda loira nariguda parece com minha amiga Flor: de Suzane Von Richtofen a Barbara Streisand. Acontece que a Luana Piovani não é nariguda. E é realmente loira, não tem cabelo castanho claro, avermelhado, meio loiro, meio burro-quando-foge como o da Flor.

Enfim, ela não parece com a Piovani. Agora avalie você o quão bêbado estava um homem que pensou que a menina REALMENTE fosse atriz. Seria engraçadíssimo, se o tal bêbado não fosse um fã fervoroso do Caetano Veloso, a quem a moça chamou recentemente de "Banana de Pijama".

Contemos o causo. Estavam Flor e um amigo num dos bares da Roosevelt quando o bêbado apareceu. Berrando, tentando arranjar briga com qualquer um e o tempo todo olhando para ela. E depois de um tempo, ele realmente estava assustando minha amiga, que não se acalmava nem com as garantias de segurança do amigo.

Bêbado: Você não acha o Caetano Veloso demais?

Ela responde que que sim, mexendo a cabeça.

Bebado: O Caetano é foda. Ele não come qualquer uma, não, sabia? Você soube da música? Luana Piovani... que porra de Luma Piovani porra nenhuma...

E caiu numa gargalhada convulsiva. Aliás nesse momento, o bêbado quase caiu literalmente.

Depois de se apoiar na parede e recuperar o equilíbrio, o bêbado se apoia na mesa e tenta pegar a latinha de Guaraná que Flor bebia.

Bêbado: Que é isso?

Amigo da Flor: Tira a mão daí.

Bêbado: Você, menina, é uma vagabunda. É isso que você é: uma pu-ti-nha. Caetano é foda! Ele não faria música nenhuma pra uma atrizinha de merda. Ele... ele ficava com todo mundo antigamente. Ele já amou o Zé Celso. O Zé Celso não é foda?!

Flor (com voz quase sumida e coração quase saindo pela boca): Am... aham.

E o bebum apontava o dedo para a cara da menina. Enquanto isso, o amigo da Flor fazia, com as mãos, uma barreira entre ela e o bêbado.

Bêbado: O Caetano era um tarado. Pra ele comer uma mulher, tinha que ser uma mulher fodona. Ele amava o Zé Celso. E uma atrizinha de merda da Globo não trabalha com o Zé Celso. O Caetano escreveu música pro Zé Celso. Mas porque ele é bom. Não é uma vagabundinha larga aí, não.

E Bate na mesa. A essas alturas, Flor já estava completamente murcha. Quase virando adubo. E eis que o bêbado tenta partir para cima dela. Mas apenas tenta, porque o heróico amigo de flor levanta e usa uma voz um tanto quanto incisiva ao pedir ao bêbado que se retirasse.

Mas o bêbado continua falando todo tipo de coisa sobre a vida sexual do Caetano Veloso, Zé Celso, Gilberto Gil, toda a galera da tropicália e da Contracultura brasileira. E também continuava supondo muita coisa a respeito da vida sexual e profissional da Luana Piovani.

Então eis que ele sai do bar, espantado pelo amigo de Flor. Quase chorando, quase caindo mas ainda xingando.

Bêbado: Sua vagabunda! Você tem sorte que eu sou um covarde e não vou te dar o que você merece por causa desse cara...

Depois falou algo tão enrolado que não foi possível inteligir. Mas foi embora.

Amigo da Flor: Não acredito que encostei nesse cara! Preciso lavar as mãos. Como ele fedia, meu!

Flor: Fedia, tinha bafo e quase me mata de medo!

Depois disso, ainda foi possível ouvir o bêbado cantando "Catia Flávia" pelas ruas...

Surdez

2007-04-01T16:55:00.000-07:00

Eu (cantando): "Sou um vento norte-americano forte, com um brinco de ouro na oreeeelha"...

Minha irmã: Oxe, bicha doida! É "negro", e não "vento".

Eu: Não é! É vento!

Minha irmã: Mas é teimosa... põe o cd e ouve.

E a música começa. A letra diz (Sr. Google garantiu):

"Eu sou o preto norte-americano forte com um brinco de ouro na orelha"

Minha irmã: Tá vendo?!
Eu: Tô. É "vento"
Minha irmã: Mas é teimosa... é "NEGRO".

Sr. Google me fez concluir que eu e minha irmã estamos meio surdas.

Sobre o Grão de Bico

2007-03-25T09:35:00.000-07:00

Especialistas em agrobusiness deram para falar que o futuro da economia está na soja. Bobinhos. Eu falo: o futuro não está na soja, mas no grão de bico. É tudo uma questão de tempo. Até porque a moderníssima tecnologia em genética vegetal ainda pode turbinar essa comidinha tão gostosa e que (pasme!) proporciona uma grande sensação de bem-estar. É... os entusiastas da culinária do Oriente Médio já sabiam que depois de um belo sanduíche de falafel e algumas pitas com homus todo mundo fica rindo a toa. Muito inocentes, eles sempre acham que comeram demais e estão meio "bêbados por excesso de comida". Não é nada disso: grão de bico (e sobretudo o homus) dá baratinho mesmo. É científico!
A equipe do Dr. Zohar Keren, especialista em alimentação e do botânico Simja Lev Idon, chefe do curso de botânica da Universidade de Jerusalém garantiu que é verdade! Eles comprovaram que o grão de bico contém um aminoácido conhecido como triptofeno que, em grandes quantidades, é capaz de produzir serotonida. É aí que mora a felicidade: esse tal aminoácido e a famosa serotonina são os ingredientes básicos do Prozac. É daí que vem a sensação de calma e felicidade que os adoradores do falafel com tahina e pita com homus sempre sentem.
Agora uma boa notícia para as boas moças casamenteiras e loucas por crianças: um bom prato de homus contribui para a ovulação e assim facilita a gravidez! Assim disse o dr. Abi Gofer, arqueólogo (!!!!!!!!) que fez parte da pesquisa. Então já dá para pôr aquele Santo Antônio na sua posição normal, jogar fora o cartãozinho de Santo Expedito, dispensar a brachá do rabino e o banho na mikve com a rabanit, bem como desmarcar aquele médico. É só correr para o restaurante árabe mais próximo e enfiar o pé na jaca. Um dia ainda vão inventar um pró-concepcional com insumo baseado no grão de bico. I tell you this.
Mas voltemos ao futuro da economia mundial. O grão de bico gera milhões de dólares nos países onde é largamente consumido. E, dizem as más línguas, que a espécie cultivada possui mais serotonina que a selvagem. Fantástico, não? A solução para os problemas do grandes produtores mundiais de commodities está na sugestão do professor Gofer: turbinar o grão de bico com mais serotonina. Aumentaria as vendas em bilhões. Quiçá isso poderia até ser a solução dos dependentes de anti-depressivos e drogas em geral, não? Ah sim... e o tal pró-concepcional que eu imaginei também movimentaria bastante dinheiro para a indústria farmacêutica.
Talvez resida no grão de bico até mesmo a solução para os problemas políticos do Oriente Médio. Afinal... gente nervosinha esses árabes e esses israelenses, não?! Deve ser tudo culpa da assimilação. O pessoal quer adotar um american-or-european way of life e assim abandona o consumo de comidinha tão gostosa e tradicional como o homus, receita que figura no cardápio regional há mais de 10 mil anos. Antigo, não?